Мое утро

Молоко бежит из пакета полости

Уголками губ по скулам вниз тянется

Наполняя цифрами своей плотности

И все больше начинает нравиться

Когда обломки белые хватают горло

В деснах стынут нервов черные дыры

Я насыщаюсь добытым сегодня кормом

Куском, оторванным от старого тела мира

На стол, белым снегом - радует

Мгновение перламутром жемчуга виснет

И длинными нитками бус падает

На мелкие брызги, дробясь, киснет...(с)

@музыка: Дельфин - Утро

---

Уважаемые жители Ангарска, не обижайтесь, но у вас город гопников

Причем самых наглых, в худшем своем воплощении. Я уже давно не видел такого обилия этих дегенератов. Как вы, нормальные жители, умудряетесь терпеть их? Хожу по улицам, ловлю на себе косые взгляды, даже я тут кажусь всем странным, временами задумываюсь, и становится слегка страшно: Случись чего, и никто меня здесь не поддержит, некого просить о помощи.. Такое ощущение, что я вернулся в прошлое на десять лет.



Меня сегодня спросил один товарищ из технадзора, почему я в выходные ездил в Иркутск, вместо того, чтобы гулять по Ангарску. Я не нашелся, что ответить..

@музыка: Dream Theater - Root Of All Evil

---

Сны

Сегодня ночью мне приснилось, что плюнув, на все все я уехал в другую страну, к давней знакомой, которую, вообще-то, никогда вживую не видел. Она встретила меня в аэропорту... а потом я проснулся.



Потом я вновь уснул, и мне приснилось, что из аэропорта мы отправились гулять по какому-то парку. Мы ходили и о чем-то разговаривали...



Вновь уснув, мне приснилось, что из аэропорта мы зашли в супермаркет, в поисках того, с чем можно было бы отметить встречу...



Заснув в четвертый раз, мне приснилось, будто бы стоим возле аэропорта, и думаем о том, куда бы мне вписаться...



В пятый раз (совершенно не в тему ) мы искали какую-то потерявшуюся девочку...



Смешно, я запомнил все эти сны очень детальнл, но то, о чем мы говорили в каждом из этих снов - совершенно не помню.



Вот уже второй час брожу по квартире, размышляя над смыслом. Может быть, я и не прав, ломая суть данного дневника, но решил таки, один раз нарушить инкогнито.



Привет!

@музыка: Dark Tranquillity - The Mundane And The Magic

---

Недопонимания

Иногда я ощущаю, что я вот вот сорвусь, и разом разрешу все свои проблемы, но так, что буду потом об этом жалеть. Пошлю все, и начну делать только то, что сам захочу, ни под кого не подстраиваясь. Даже в другом городе... я, видите ли, не желаю проводить в виртуальных беседах свое свободное время, тогда когда моя половина хочет. Любовь, блин... Как бы это получше объяснить? Порой мне кажется, что меня прекрасно понимают... а в другой момент, словно на стену натыкаюсь.

@музыка: Garbage - Push It

---

Сперто со старого дневника

Когда я смогу открыть эти двери

Я оставлю путь сей открытым

Те, кто не понял - его не увидят

Те, кто нуждался - будут укрыты

@музыка: Battlore - Longing Horison

---

Это не поиски. Это образ жизни.

Я - подлый тип. Я умею очаровывать на расстоянии. Я слушаю, улыбаюсь, говорю правильные слова, смотрю при этом сверху вниз, заставляя каждую из них, почтительно поднимать голову, и радоваться тому, что я, с высоты своего мнимого величия, обращаю на них внимание, несмотря на то, что они сами приходят, а я ни к кому не хожу. При этом, я искренне рад, когда так случается. И не имею привычки льстить, или говорить комплименты, делать что-то противное мне. Мне правда, нравится очаровывать, хоть и понимаю, что это пустое занятие. Рано или поздно, я все равно ухожу в туман, поскольку мое расколотое сердце разбросано где-то там. А даже если кто-то и думает, что оно принадлежит ему, то в действительности этот человек обладает лишь крохотной его частью. Наибольший его кусочек находится, я надеюсь, у конкретного человека. Что же представляет мое остальное сердце - я и сам не знаю, и подозреваю, что и влюбленность, и любовь, являются меньшей его составляющей. Порой случается, что они сами это понимают раньше моего ухода, и отстраняются сами.



А иногда бывает так, что я начинаю сомневаться во всем вышесказанном. Тогда я нахожу в тумане очередной осколок от сердца, и дарю тому человеку, который пробудил во мне эти колебания. Это ведь по своему здорово - мне-то оно зачем? Даже несмотря на то, что в итоге все равно ничего хорошего не выйдет. Я это знаю, но зачем-то продолжаю.



Однажды, я вытащу оттуда последний кусочек. Тогда, думаю, что-то изменится. Но я знаю, что многие выбрасывают куски назад, в туман, поэтому это будет еще нескоро.

@музыка: Аквариум - Неизвестные факты из жизни Элвиса Пресли

---

Другой город

Интересно, что я должен чувствовать, оказавшись, фактически против воли, в чужом городе, где никого не знаю, и мне тут не слишком-то нравится? И где связь со всем, что мне дорого, это аська и гитара, которую я взял с собой...



Хе... мотаюсь с гитарой по стране, как менестрель... еще бы нормально играл на ней...



Время тикает крайне медленно. Поневоле вспоминается, что не так давно я жаловался на то, что мне катастрофически его не хватает. Теперь ситуация изменилась... у меня уйма времени... но тратить его ныне стало не на что.



Осталось двадцать восемь дней, и я буду дома.



Зато все это время принадлежит мне...

@музыка: Bonnie Tyler - Total Eclipse Of Your Heart

---

Устал

Не люблю долгие проводы. Мне еще три дня здесь быть, и это здорово. Но постоянно видеть слезы я уже не в силах. Зачем превращать разлуку в трагедию? Итак невесело.

@музыка: Cradle Of Filth - Her Ghost In The Fog

---

Радости и горести

Сбылась моя двухлетняя идиотская мечта об обладании собственным ноутбуком. Да. Теперь, он у меня есть, причем, даже лучше, чем мой стационарный комп, да еще и впридачу с мажорной Вистой, и всякими приблудами, вроде Bluetooth.



Однако настроение все равно препоганое. Одна большая меркантильная радость не перевешивает кучу маленьких душевных горестей. Тревожно.

@музыка: Sade - King Of Sorrow

---

Ситуевина...

Мама моей девушки меня очень не любит. За что? За то, что я встречаюсь с ее дочерью. Хотя, я, вроде, ничего плохого никому не делал... Девушка по этому поводу, постоянно ругается с матерью. Причем, доводит это до крайностей, чего я тоже не могу понять. Более того, поскольку она на моей стороне, то выходит, что в ее войнах я должен поддерживать ее. А я не хочу ни с кем воевать, и уж меньше всего с мамой собственной девушки, какой бы козой она ни была. Ведь это не выход. Дальше будет только хуже. Театр, блин, драмы... действующие лица:



Мама девушки - особа властная и критичная, острая на язык, разумеется за мои глаза. Любит давить деньгами и родительским авторитетом (я сказала нет, значит, нет), хотя действует, наверняка, из благих побуждений, да только сраными методами.



Девушка - особа впечатлительная и слегка инфантильная, желающая, чтобы все как в сказке, остро воспринимающая критику и попытки повлиять на ее личную жизнь (и правильно делает). Зависима от матери, и оттого еще более несчастная.



Я - особа впечатлительная)),и желающая, чтобы в мою личную жизнь никто не ставил палки в колеса, но вместе с тем, не желающая конфликтовать с теми, от кого моя пассия зависит, ибо потом будет только хуже.



Хм.. год назад я уже был яблоком раздора. Но тогда это было между моими родителями, и проблему я решил, просто уйдя из дома. Но мне было куда уходить. А ей? Я двоих вряд ли прокормлю...

@музыка: Dire Straits - Brothers In Arms

---

Ну вот...

Свершилось то, чего я боялся. Через две недели меня отправляют в командировку. Месяц мне предстоит провести на стройке, проводя этот сраный авторский надзор... чудесно... я бы даже сказал великолепно... нафиг...

@музыка: Roxette - Queen Of Rain

---

Привидения

Общение в интернете чем-то напоминает мне общение с привидениями. Сколько здесь настоящих людей, а сколько ненастоящих? Кто-то здесь откровенней, нежели в жизни, а кто-то, может быть и лучше. Порой здесь кипят страсти, почище жизненных, иногда здесь можно найти больше понимания, чем в реале. Но на всем этом есть этакий налет ирреальности, словно бы все происходит в вымышленном мире, а на самом деле все по другому.



Подобно призракам люди появляются и исчезают, потом вновь появляются, и вновь исчезают. Я в интернете уже два года, и из тех, с кем я общался ранее, остались единицы. И не потому, что они уходят, просто общение затихает. Люди общались до тех пор, пока им было интересно, а потом разошлись.



У каждого свои цели. Кто-то ищет поддержки и утешения. Кто-то решает свои собственные психологические проблемы, кто-то пытается самоутвердиться за счет своей виртуальной личности, кому-то просто скучно. Кто-то ищет в инете любовь. Кто-то - творческое признание. Причин много. Получив свое, они уходят.



А что же я? Мне кажется, что все это я уже перерос. Творчеством в интернете я больше не занимаюсь. В аське больше не знакомлюсь первым... и редко с кем действительно общаюсь. На форумах я не бываю (кроме одного, но я там - модератор). И по большому счету, мне уже все равно. О тех, с кем я общался остается лишь память, или светлая, или нет. Сам же я только наблюдаю.



Даже здесь, я пишу больше оттого, что на работе рассказ не напишешь, и дома не всегда бывает время, а писать я люблю. Но это не творчество, а просто мысли вслух, и то больше для себя, поскольку у меня и читатель-то всего один (Ромзес - привет))



Что будет дальше? Посмотрим.

@музыка: Placebo - Sleeping With Ghosts

---

Работа!!!

Зная финансовую ситуацию на работе, хочется от всей души положить на нее хуй, и заняться чем-то гораздо более интересным. Но не тут-то было! На нас наваливают гигантские объемы, ставя совсем маленькие сроки. Хочешь - не хочешь, а выполнять приходится, потому что страдают другие люди, не причастные ко всему безобразию, что творят с нами. Ответственность, блин. То ли у руководства последняя совесть куда-то делась, то ли еще что-то...



Неееет, господа, я отсюда уйду. Доработаю до трехлетнего стажа, а с сегодняшнего дня, до этого момента осталось ровно три месяца, и привет!



Хе... а мама моей девушки все время интересуется у нее, получил ли я зарплату - я ей должен 250 рублей за проездной. Теща из нее выйдет, если что, я уверен - просто пиздец.



P.S.: Ненормативная лексика в данном посте как нельзя лучше отражает мое усталое настроение, поэтому тут она более чем уместна.

@музыка: Сергей Калугин - Танец Казановы

---

Любимая работа

Иногда мне работа напоминает болото. Куча мелких нерешаемых дел, дурацких конструктивных решений и постоянного изменения уже выполненной работы после пересогласований, и никакой финансовой отдачи. Даже зарплату, сказали задержат на две недели.



Что за хрень?

@музыка: Разнотравие

---

Счастье

Счастье моментально, или это приходящее и уходящее состояние? Вопрос вот к чему.



Мы некоторое время разговаривали с Кошей о счастье, и пришли к выводу, что состояние счастья, в идеале не зависит от внешних факторов. Поскольку внешние факторы субъективно воспринимаются относительно неких ценностных ориентиров, бывших у объекта на тот момент. То есть, если развивать эту мысль дальше, то выходит, что само понятие счастья зависит от отношения к окружающим элементам, а не от самих элементов, что в свою очередь позволяет предположить, что быть счастливым можно в любой ситуации, при таком отношении к вещам, когда ничто происходящее не будет вызывать негативных эмоций. Иными словами, речь идет о пофигизме.



Но с другой стороны, само мышление человека предусматривает оценочный подход к вещам и явлениям, поскольку таким образом человек постигает мир. Следовательно, человек не может быть счастлив? Или счастье заключено лишь в одно мгновение, во время которого человек может забить на все, потому что в следующий миг он не сможет быть равнодушным?



Или же, можно быть счастливым по отношению к определенным элементам окружающего мира, в то время, как остальное сделать счастливым не может?



Как бы то ни было, а по любому выходит, что полное абсолютное счастье - вещь недостижимая

@музыка: Аквариум - Капитан Воронин

---

Один человек мне написал

Я в плаще черном, кстати...толстовке модной Экстравской...в джинсах старых, что уже между ног протерлось Бо коннекшен, кеды мятного цвета Камелот,носки китайские х/б, белье Хо-Хо, ну что, дорогой, я тебя возбуждаю ??????



Я посмеялся...



А вообще этот человек, чуть ранее, подкинул одну интересную мысль. Надо подумать...

@музыка: Dark Tranquillty - My Mind's I

---

Дилижанс (бред)

Сегодня мне снился здоровенный дилижанс. Дело было в большом индустриальном городе. Из тех, что с газовыми фонарями и кирпичными зданиями. Вечер, почти ночь. Прохожих мало - на улице идет сильнейший дождь - даже вода хлещет из водопроводных труб. Холодно.



Я иду по улице, глядя по сторонам. Где-то в окнах еще горит свет. Кое-где видны силуэты людей. Дождь размывает их, превращая в неявные тени, и окрашивая все вокруг в траурные серые тона. Я знаю, что для прохожих - я такая же тень. Хотя, нет, может даже хуже, потому что меня здесь нет, я или умер или просто исчез для них. Я это знаю точно. Глядя на меня, жители увидят кого-то, но не более. Нет на этом свете ни одного живого человека, который бы знал меня. Что это, как не смерть?



Мы живем в мыслях других людей. Если о тебе не думают - тебя нет. (с)



Дилижанс стоит на специально отведенной для повозок дальнего следования, площади. Сейчас он там всего один, запряженный восьмеркой лошадей. На дилижансе тускло горит фонарь.



Он чем-то напоминает помесь автобуса с поездом. Большой салон и маленькие узкие окошки. Внутри, я знаю, перегородки, как в купе, для того, чтобы человек мог уединиться. Путь предстоит неблизкий.



У меня в руке мокрый билет. Я подхожу к настежь открытым дверям, но нет никого, кто мог бы принять его у меня. И тогда я просто захожу внутрь.



Холодно.



Закрываю дверь и иду в свое купе. Внутри темно. Едва я сажусь, как повозка трогается с места. Я гляжу в окно, но бегущая вода размывает вид за стеклом. Тогда я просто закрываю глаза...

@музыка: Muse - Time Is Running Out

---

Избытки нежности

Что-то наболело, пока ехал на работу думал о своих отношениях, пытаясь выискать то, что мне не нравится. Заместо этого понял, что я очень противоречивый человек. Вот то, до чего я додумался:



Она может злиться по пустякам... например, из-за моего нежелания принять ее точку зрения относительно моего будущего рюкзака! При этом, мне нравится с ней ходить по магазинам и выбирать себе всяческие шмотки.



Кстати, о шмотках... меня бесит ее вещизм, в отношении брендовых магазинов, несмотря на то, что мне нравится то, как она одевается.



Время от времени хочется на стенку лезть из-за ее мнительности в отношении любых пустяков, а также того, что она их все выливает на меня. При этом, я рад, что могу ей всегда помочь если не делом, то хоть словом.



Мне не по себе от того, что приходится слышать от нее слова любви по сто раз на дню. Я так не умею, и не хочу. Однако... это ведь здорово? Хуже, когда такого нет.



Она съедает все мое свободное время, для себя у меня времени почти не остается. Но когда я не получаю от нее звонка или смски в течении трех часов - начинаю беспокоится.



Меня раздражает ее инфантильная несамостоятельность... а ведь, я люблю быть лидером.



Мне не нравится то, что она всякий раз обижается, когда я ухожу куда-то на ночь (например на Бэллетейн), хотя я там и не думал заниматься никаким развратом. Но сам я просто не могу спать, когда она где-то, пусть тоже ничего этакого в том нет...



мдя...

@музыка: Pet Shop Boys - Home And Dry

---

Честность и гордость

Ха... вы представляете... чувак, у которого я занимаюсь фехтованием, дал мне (и остальным) задание, написать сочинение. Посмеялся.. но написал. Вот оно:



Вообще-то, для начала должен призаться в том, что хотел схалявить. Думал, найти определения этих понятий в инете. Но увы, мои добрые админы, не иначе, как из благих намерений отрубили целому ряду лиц возможность лазить туда нахаляву. Спасибо, сочтемся. Впрочем, я уже нашел способ как их обмануть. Это к вопросу о моей честности . Правда, тут дело еще в личной гордости – резать сеть, так всем. Что за хрень? Ладно, так или иначе, мысль погасла.



Хотел я также допросить в аське людей, что они думают об этих... ээ... вещах, но за последний час меня атаковала целая куча флудеров с одинаковыми вопросами «приветкакделачтоделаешь», а также всяческих нытиков «Онопятьмненепозвонил». Поэтому желание провоцировать еще кучу разговоров и отвечать на вопросы «зачем» и «почему» также погасло. Сам виноват, окружил себя в Интернете сплошь нытиками и флудерами. У меня похоже карма такая – слушать чужие проблемы и помогать тем, кто ко мне обращается… *бляяяаааа…. опять пишут в аське «приветкакдела»….!* Если быть честным, то иногда хочется просто послать всех в жопу. Но я этого не делаю. Почему? Ха! На самом деле, я горжусь тем, что в трудную минуту люди обращаются именно ко мне (флудеры - не в счет)



К чему я написал весь этот бред? Буду же откровенен – я никогда не умел писать сочинения, поскольку я просто садился и словоблудил, сам не зная, что выйдет в итоге. То есть, мне сочиняется всегда хорошо, но всегда не по теме. Это не означает, что я не могу объяснить эти термины. На самом деле, это просто, вот смотри, Фокс (или, кто это будет читать? Привет читателям! ):



Честность – свойство личности своей волей не уходить от проблем, умение принимать трудности лицом, умение видеть и сознаваться другим и себе в том, что ты увидел, опять же и в окружающих, и в себе.



Гордость – это свойство личности несмотря ни на что, следовать своим убеждениям и быть честным.



Могу даже доказать, что оба понятия являются производными друг друга, и что цельная личность обладает обоими этими качествами. А могу, интереса ради, развить обратную мысль о том, что человеку гораздо лучше жить без них, и что вся история человечества построена на подлости и лжи, и если следовать Фридриху Ницше, то гордость и честность являются аппендиксом, показателем нежизнеспособных особей. А Джордж Мартин писал так: «Рыцари бывают храбрые, а бывают старые».



Короче, несложно дать развернутый ответ, превратив текст в психофилософский трактат. Могу. Честно Но для этой цели ведь одной страницы не хватит, верно?

Что тут можно добавить? Насколько честен и горд я? Нууу..., прямо скажем, не всегда. Если отбросить шутки в сторону, то как бы не хотелось, а порой приходится обманывать, и поступаться своими принципами, ради более важных вещей. Но как сказал один очень известный человек : «Пусть тот, кто без греха, первым кинет в меня камень» (цитата неточная). Хе…



На этой веселой ноте, пожалуй, буду заканчивать.



Если что, я обязуюсь переписать эту муть.



P.S.: Вспомнился почти веселый случай, когда я один раз в жизни написал своей сестре-отличнице, учащейся в девятом классе сочинение на тему «Кому на Руси жить хорошо». Столько замечаний я в жизни не видел Внизу стояла подпись «Я отказываюсь оценивать работу с таким страшным содержанием». А я, меж тем, честно написал то, что думаю. Без мата и провокаций. Училка была истеричкой, это понятно. А с того раза у сестры в одном месте заиграла гордость, и во всех последующих работах она использовала мой стиль. Поэтому, кстати, по окончании школы она медаль и не получила.



ВотЪ

@музыка: Двуречье

---

Неприятности

Ну что за манера - у человека в жизни возникло несколько небольших проблем, и он, вместо того, чтобы искать пути их решения, сидит и занимается самокопанием. Дескать, за какие грехи, меня наказывают?? Если бы это была не моя девушка, ей Богу, послал бы подальше. А так, пришлось слушать и объяснять... я понимаю, что она у меня еще маленькая (моложе на четыре года), но любому инфантилизму есть свой предел...



Мне думается, что подойди я к любому человеку и спроси его о проблемах - в ответ получу целый вал жалоб на несправедливую жизнь. Да что там любой, я сам могу понарассказать всякого... Но это все мелочи... Вчера читал, зарезали четырехлетнюю девочку. По сравнению с этим, все бытовые неприятности - полная лажа.



В общем, похоже, что мой запас желания помощи ближним начинает иссякать... Особенно, на нытье по любому незначительному поводу.



Существует такая вещь, как беспричинная меланхолия... то есть, когда просто грустится. Это я понимаю и признаю - сам такой. Но зачем во всем искать некий скрытый подтекст?



Честно говоря, я рад, что сегодня мы не видимся. Устал я. Устал.

@музыка: ДДТ - Понимающее сердце